第二百九十五章 烟(2/3)

并不是我有钱我任性，而是我必须对我自己的读者负责来着。我是一个有良知的作者，我是宁可我抽烟受罪来着，我也不愿意喜欢我的读者因为我没有灵感，看不到我写的书难受来着，这样我会看不起我自己的。/p

所以，我就是这样的作者，一个诚心诚意为我的读者着想的作者。我觉得我花钱买罪受也好，我是浪费我的钱也好，还是我是花钱写作也好，不管你们怎么想我，我是一个什么样的作者，我希望大家有目共睹来着，我会用事实说话，用我的文字说话，用我的诚意告诉大家我是能行的，不是不能行的作者。/p

爱情多美好啊。可是我为什么怎么就盼不到我的爱情的到来啊，说是没有用的，我们要做，但是我以该怎么做才会找到我的爱情啊。有人说爱情是建立在金钱上的，我觉得这太俗了，我不太喜欢别人这么说。但是我们所谓的俗跟雅有什么大的区别吗？对于自己有意义的就是雅的。可是没有人在乎我心里的意义。靠的！/p

三十岁以前的我只在乎自己的感受，三十岁以后的我最不在乎的就是自己。伤害许多人也被伤害着。直到最近，生了一些事，看清了一些事，放下了一些事。我知道，是时候轻装上阵了。我是时候该在乎一下我自己了，我不想悲伤的座在任何人的身旁，我要开心的坐你的身旁来着。/p

每天我是看着我的小说啊，我都是说不出话来，我说什么才好呢，我是骂骂各种编，还是骂骂各种编，最后还是骂骂各种编吧，虽然我知道这个没有什么软用来着。可我总是觉得我要是不骂他们，我的心里就不痛快来着，我就不舒服来着，看着自己的小说，有时候觉得挺悲剧的，就连骂人的力气都没有来着。如果骂人有用的话，我一定每天骂他们一万遍来着，可是这是没有用的，我必须振作起来，才能好过一些吧，只是如今心情有些复杂。/p

不知道我期待了多少个日日夜夜，那种理想中的工作已经在等待中折戟沉沙，对于我这样的人是不会有理想的工作的，因为我是个没有什么软用的人，就连写书都写不好，还有什么用啊。在所谓青春的记忆里，留下的更多是狂妄而且自由的回忆。活过了这么久，眼看三十已经到了，我想我是白活了这么久，我以前的所做的一切努力现在看来都是没有什么用的。/p

所以，有些伤不起来着，生命眼看变得时日无多，但是我还是一事无成的样子，每天对着电脑干傻事。是什么让我这样的人有了坚持下来的勇气啊！我都想不明白，而那些心里的如春天般花朵一样绽放的自由，已经被生活的琐碎压榨得所剩无几。/p

我已经很平静的变成了18岁时候我最痛恨的人，就是一个老得不耐烦的中年老男人了，哎，是不是好可怜啊！有木有，并且似乎在帮自己找到了一条顺理成章的借口之路。但是我确选错了自己的道路，走上了一条不归路来着，成长是需要代价的，而我付出的代价也太沉重了吧，让我变得如此的憔悴来着。/p

当我回望过去的时候，才现，青春给我挥霍资本的同时，也给了我好多机会，可惜我没有去珍惜来着，我没有把握好我自己的青春，让自己追悔不已啊！/p

可是随着年龄的增长，除了粗俗的yù_wàng，其他一切我都会选择沉默，或者无动于衷。或许这不是青春的结束，希望在琐碎的生活中我能想泥鳅一样游离在现实与梦想之间。/p

好看啊！有木有这种感觉，就是你们在看《上帝指使》的时候会有这种感觉来着，就是觉得这是一本好书，就是觉得这是一个好的作者。所以，你们会忍不住的感动起来，就是因为被这个作者的诚意与用心给感动得一塌糊涂来着。/p

好看，想不到一本《上帝指使》竟然看得我老泪纵横，从头到尾多处泪点。并不是说有多悲，而是从心底的感动。它会唤起你诸多的回忆，那些亲情与爱，难忘（或已经忘记的）回忆瞬间，一切都是这么真实又细腻，又是在这么一个充满想象力的故事基础上呈现。最终仍是成长与告别，真是服气，真是好看的书啊，没有其一了。/p

那时你第一次明白人生不只由欢乐主导，第一次了解万物皆有反面，第一次忘却曾经觉得重要的记忆，第一次在无知无觉中送走曾经无比重要的成长点滴。第一次接受残缺，第一次懂得如何抱着怎么都会有的不完美继续小心翼翼走下，毫不拖沓的情节推进，永不让人失望的上帝指使。不过然而并没有什么软用！/p

别给自己找太多放弃的理由，因为比你好的人还在坚持，而那些比你的差的已经过你了，只有你还在原地踏步，你对得起谁。所以你这样的失败者没有放弃的资格，你没有权利说这样的话，你只能坚持下去，不然谁能看得起你，而这个世上所有的坚持，都是因为热爱。/p

祝我们在这里遇见，是我们今生最美好的事情，都可以比过去过得更好，都能比现在过得更好。因為熱愛，所以堅持，所以坚持下去不需要任何理由，就是因为我们热爱吧，这就是最大的理由，这就是我们能坚持下去的原因。/p

能有这么多感想，说明自己在进步～虽然不太容易，可能情况在慢慢变好不是麽？想要得到什么，就必须要努力去做才能有好结果！很赞了，再慢慢来吧。静下心来投