9.中篇【1】(1/5)

1.

我至今也忘不了那天晚上同红头罩先生的对话，也至今未能知晓自己对于他的一番见解究竟持有怎样的态度。是肯定还是否定？我曾长久地为这个问题而困恼，后来却再也记不清一切初衷的样子。于是便哑然，原来时光总会以这样的方式夺去你的所有。

而如今我唯一能记得的是，那天凌晨同他告别的时候，我望着他的背影，想到的却是杰森。

他们太相像了。

同样的孤独。同样的倔强。同样的不对哥谭怀抱以爱，却始终怀有一颗温柔的心。

我有那么一刻希望他是他，却又庆幸他不是他。人永远不擅长直面自己的真实感情，他们会羞涩，会脸红，会感到难堪，会磕磕绊绊不曾说出一句完整的话。因此，面对陌生人时所吐露的故事，往往比亲密之人吐露得更多。因为可以毫无顾忌，因为不需要困扰会得到拒绝的答案。

愿您安好。尊敬的义警先生。

我搭乘这座城市最早的一班巴士回到了自己的住处。拿着芭芭拉女士留给我的卡片，我思忖再三，最后选择把它当做书签夹入了我的旅行日记。

时间的磨盘把刻骨的回忆碾得粉碎，却在一次次的打磨中，使得感情变得悠久绵长。

多少年来，人们习惯了以各种各样的方式传达爱意。对人，对物，对城市，爱永远一视同仁地包容他们。它虽然有时偏颇盲目，但从不是可鄙而卑贱的。在来到哥谭之前，我未曾想过要隐藏自己的爱去生活。直到我遇见了杰森，被告知了哥谭无爱的法则。

我第一次因为爱而在旅行中为一个城市长久驻足。为了探求这里不同于别处的爱和它存在的方式，也为了靠近一个孤独的灵魂。

尽管后者才可能是让我甘愿留在这里的最为重要的原因。

我一直认为爱是人的天性，自然的天性。否认爱的同时，也就否认了人本身所具有的自然天性。而失掉了爱，人同冰冷的机器并无差别。我不愿相信爱是为这个城市所不容的，也不曾相信这个城市是不被爱着的。然而当我询问哥谭的人们关于爱的问题时，他们会犹豫着说上一句我爱我的家人，但我不知道我谭。就好像他谭本身分离的，好像他们是一直生活在个人的家庭的小世界里，而哥谭的世界，他们从未涉足。

我曾以为这些没有否认爱的存在的回答，可以证明哥谭无爱这一法则的错误，可我很快发觉，他们虽然没有否认爱的存在，但却从未谭的关系。对于哥谭人来说，他谭分离的。因此，我又怎能否认哥谭本身不是无爱的呢？

我陷入了一个死循环。

甩甩头暂时放下这个找不到答案的问题。我看了看时间，早上七点。纵然一夜未眠，生活依旧要继续，工作自然不可随意丢弃。我换下身上染血的衣服，放进盆中浸泡。路过卧室的镜子前，无意间瞥见身上斑驳而繁多的伤疤，我只看了一眼便转头将注意力放在衣柜上。

这是我在哥谭生活的第三个月，时间已至夏季，就算哥谭靠近海岸，也依旧是炎热的。我在衣柜前长久沉默，暗暗想着该去买些轻薄的长袖衣服备着，而最后则选了一件不算太厚的连帽卫衣换上。

每个人都喜欢展示美好的一面，会有意无意美化过去，没人喜欢自爆劣迹。我当然也不例外。之前分享旅行趣事的时候，我没有同杰森说起过任何旅行途中的麻烦，但任谁都会知晓一个人的徒步旅行究竟有多么危险。就像肩膀上捆绳的勒痕，手臂上狼的齿痕和小腿上无毒蛇的咬痕。即便我不承认它们也会存在，明晃晃得如同制作糟糕的勋章，昭示着这场旅行我究竟付出了多少。

然而作为成年人，我和杰森都很清楚，有些话当说不当说，有些问题该问不该问。正如毁容可能是大多数女人的灭顶之灾，因此身体上的任何一条伤疤，对于一个女子来说也绝属禁忌。但我在意的终究不是这些，也未曾隐瞒。只是他既然不曾问起，那么我便不说。与人相遇时所维持的微妙平衡，也是旅途所需的。

来到咖啡店里，电视里正在播放当天的新闻要点。店主先生在看到我进来后，招招手叫我过去。他指着电视屏幕上正在播报的新闻，问我说那个人是你吗？

我看了眼那个在夜翼的帮扶下抱着女孩慢慢走下楼梯的黑发女子，因为是夜晚的缘故看不清她的衣服上是否沾染了血迹，不过这样也好。想起昨晚的情景我仍然心有余悸，面对店主先生的询问只是默默点了点头。

然后我便在他关切的嘘寒问暖中被赶回家休息了一天。

感谢店主先生的宽宏大量。我洗完衣服后爬到床上开始补觉，头脑昏昏沉沉间想到自己大概成功避免了在咖啡店闹出“请问您的热咖啡需要加冰吗”之类的大笑话。精神松弛下来，疲倦却如海浪涌上来。旅行中我始终记得，时刻保持体力是继续前进的基石，因此从来不会强撑着走上很远。在心里确认了一遍房门已锁，于是我不再挣扎也不再设防，干脆抛开自己疑惑已久的问题，忽略掉为何哥谭谭这样的漠不相干的议题，兀自沉进梦里。

再醒来时临近傍晚，我伸了个懒腰，揉揉有些酸胀的太阳穴，到厨房给自己加热了两片面包。无所事事总会让人变得懒惰而倦怠，我借着凉水洗了洗脸，感觉终于清醒了一些。抬头看了眼挂钟，见还没到咖啡店停止营业的时间，便换好衣服准备去值一次晚班。