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第二章 妈妈的鞋子(1/1)

我妈妈其实蛮漂亮的,但是因为身上少了一种气质,所以我觉着她大部分时间是没有享受到性别带来的一些便利。外婆是远嫁过来的,生过妈妈之后没养好,便没有再有其他孩子,后来收养了外公妹妹的女儿,这样的家庭,让妈妈很坚强独立。除了外婆没有人喜欢她,舅舅喜欢她,但是舅舅家离得很远,在出远门全凭脚量的岁月,她很少能有机会去舅舅那里,她在外公那个家里时,更多的人,给与她的是嫌弃,所以尽管她漂亮,却没人让她认识到这一点,她早早认识到的是那种跟谁都会形成的淡淡的疏离。没有人真心对你好时,你只好筑一层堡垒,把自己放进去,不让人窥视到你的脆弱和无助,别人只看到了你身上的铠甲,不让人近身。得不到爱的人,往往更珍惜些许的恩情,那个在她成长过程中,曾让她恨着的叔叔去世后,她有打电话给我,她去拜祭了他,她跟我说她叔曾在她从树上摔下来后,很担心她,因为这件事情,她原谅他给外婆带来的伤害,特意在寒冷的日子里去祭拜他。所以,成长的刺痛,没有抹去外婆带给妈妈的那种善良。妈妈的这种性格,对我们的影响很大,我们兄弟姐妹四个,都有了自己的堡垒,没有人真正能走进去,尽管有的被攻破一角,但多会造成很严重的后果,我归咎于此一部分原因,可能是对妈妈不公平,但我现在的思维是这样想的。

漂亮的妈妈,婚后的大部分时间是在劳作养家,顺便拉着有些懒散个性的爸爸一起。在她身边时她做了该做和不该做的很多活计,当然也顺带拉着我和我姐做了很多这些粗重的活,之后的二十年里,尽管我费尽力气,也不能把那时练粗的胳膊和粗大的身躯修缮回来,我把我剩女未嫁的一部分原因归咎至此,我觉着很合理,实际上是有些牵强的,实际上我长的很平常,不漂亮也不丑,特别不出众的样貌,更多如我般的女孩子,还是带着各种不能实现的白马王子的梦嫁出去了,我却没有。在长长的岁月里,我随心所欲的自己迎接花开花落,月圆月缺。我期望高大英俊的王子温暖的呵护,却想象不出自己小鸟依人的样子,这个画面一在我头脑里出现,立刻便能感觉到鸡皮疙瘩掉一地的样子,我便感觉摇摇头,把这个景象从我的脑海里甩去。

在我有性别概念时,妈妈买了一双漂亮的高跟鞋,我那个狭小的生活里,我没见过高跟鞋,那是我第一次见到高跟鞋,妈妈在我们面前试穿时,我迫不及待的要求试试,当我歪歪扭扭的在家人面前试穿高跟鞋时,我是希望自己省去更多的很快乐的事情,一下子到我自己可以穿高跟鞋的那个年龄。但是我却亲眼见证了这双高跟鞋的鞋跟被割麦子的镰刀割掉的过程,原因很简单,这双高跟鞋是不是穿着去地里割麦子的,也不会有更多的预算去买另一双跟低的鞋子,所以最后妈妈亲自动手割去了漂亮的高跟,我甚至没有机会穿去给珍看一下,这让我的心灵受到了伤害,我觉着我眼里的年青的列为女性的妈妈就这一瞬间,大多数的时间里,她是养家养孩子的妈妈,没有年轻没有女性,等同于那个情境下更多的女性一样,生活的重担早早拂去了她们的性别和年轻,更多的时间,她们跟家里的男性一样劳作没有自我,青春和美丽更早的消磨在孩子的成长和温饱的生活追索中。一生没有一个时间来总结。因为我和哥哥先后从家里挣脱出来,走入了城市,加上爸爸有一点文化,所以妈妈有总结自己的生活,输给了自强自立,失去了更多的享受,她的这种牺牲,其实有给我们带来很多更好的生活,她70岁了,还跟爸爸自立自强,尽管生过病,身体的一些毛病会不时出来拖累他们的生活,但大多数时间里,她想出来很多办法跟爸爸自己来解决,不愿意我们负担这些,她有督促爸爸强身健体,她打电话给我,想看看这个世界还有哪些好的变化,所以她会好好保重自己和爸爸,相携着走更长的路。我俩曾躺在我的小窝里,谈起她年前的生活,她没有爱过爸爸,更多的是生活的规则让她嫁给爸爸,来照顾没有儿子的外婆外公的家,她没有抗争过,只是努力的在低嫁之后,不屈于这种生活,而是努力劳作,改变了孩子们的生活。

妈妈的鞋子,在我的回忆里,是唯一的妈妈作为女性出镜的时候,更多的时候,她告诉我,她跟爸爸没有权势,我们如果要改变命运,就要自己好好学习,考上大学。我和哥哥便如了她的愿,考了出来,但我们没有给她更好的供养,甚至不如在她身边的小弟,每每想到这个,我会自责,次数很多,过程却很短,时间过去,我并没有成熟起来,还是大大咧咧的独自生活,自得其乐。


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