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上，我紧靠在门上，蹲靠在门上。

现在回想起来，难道那时候幼稚的我是担心表姐闯进门找我算账吗五月的

夜晚是凉意让我发抖，还是什么，我不知道，我只记得我抖得厉害，我的嵴椎骨

因为发抖抖得厉害，和门磕碰的发出夜晚让我更加惶恐的声音，我不想听见任何

声音，我想让时间停止，我害怕发出的任何声音，大脑一片混乱，脑海中只有怎

么办怎么办之类的声音，家人知道了会不会打死我，如果直接打死，不要让我去

面对所有人那也可以呀，要么我娶表姐可以吗怎么办，我想我要跑路了跑

哪里去现在跑还是明天早上跑我看前面几篇，点击还行，红心和留言也都不是

很多，还是希望能有喜欢的狼友看完能够给个红心。

这两天投入的回忆和用文字去把点滴记录下来，表姐的身影淋漓尽致的再次

出现在我的脑海中，表姐的ròu_tǐ以及表姐的一颦一笑，都让我再次冲动不已，很

少会有如此连续激情的表现了，只想再次把表姐压在我的身下我哆哆嗦嗦的

蹲在门后，寂静的房间只有我压抑不住的浓重呼吸声，不知道蹲了多久，直到我

脚麻的没有一点直觉，我顺势就坐在了地上，我听到了表姐房间有声音，我的心

都要飞出来了，有脚步的声音，表姐起来了，去了卫生间，表姐在外边的一举一

动都让我心惊肉跳，她好像在卫生间清洗着，有淋浴的声音，洗完了又去了厨房

，好像是在喝水，直到又回到了她的房间，门关上了。

我终于嘘了一口气，爬起来在床头摸出一根烟，点着深深的吸了一口，顺势

躺在了自己床上，真是太刺激了，表姐应该是醒着的，至少在我插入的瞬间她是

醒着的，那她为什么没有直接踹我下去呢难道是想到这里，我的jī_bā又硬

了，问题是明天怎么面对表姐，我心里七上八下的，既然表姐一直知道，那应该

不会告诉家人吧。

一切就看明天什么情况吧，大不了我再不回家了，反正不后悔。

一晚上似睡似醒，早上天快亮了到睡着了，直到听到外边表姐起来的动静，

我才惊醒，一般早上都是舅妈收拾早点我们吃，这几天都是表姐做早点，听着厨

房里的动静，让我松了一口气，表姐还做早点，那是不是没有太多危险了我磨

磨蹭蹭的收拾着，虽说给自己一直打气，可就是没有拉开门走出去的勇气，表姐

也没有像平时一样敲门叫我起床，终于听到表姐穿上高跟鞋的声音，她要先走了

，平常她上班没有这么早的。

听到外门声响，我等了一会才拉开卧室门走了出来，急忙跑到阳台窗子上，

等待着表姐楼下身影出现，一身白衣白裤，那腿显的是那样的长，好像是有抬头

往上看，我急忙躲了起来。

直到等她走远，我第一个念头就是要去表姐房间，走进表姐房间，那种让人

无法抑制的悸动随之而来，床单明显换了，想到昨晚上我估计shè_jīng射都到处都是

，那表姐的内裤和裤子呢，我立马翻找起来，昨晚的衣裤表姐都已经洗了，湿哒

哒的挂在卫生间里，那件白色的小内裤证明了昨晚发生的都是真实的。

早点都做好了摆在桌子上，我边吃早点，一边自责着，表姐应该是给我留脸

呢，没有撕破脸，我感觉自己就是个qín_shòu，真的有些恨自己，可是他妈的为什么

这个yù_wàng来了，什么lún_lǐ道德好像全部就没有了，可是等到冷静清醒的时候，又

是那么自责。

去到学校一早上也是浑浑噩噩，想着中午回去后怎么面对表姐，表姐会不会

说什么，反正就是错综复杂的各种担心吧，从小我犯错误了都是这种心理，不管

结局怎么样，这种等待结局的煎熬过程每次都能把自己逼疯，不知道别人怎么样

，尤其是错误越大，这种煎熬就越严重，我害怕承担责任，没有担当，容易选择

逃避，导致我在三十岁之前一直在改变自己这些致命的缺点。

可是那个阶段，我犯错都却是同龄人绝对不敢去范的错，犯错时胆大包天，

事后又惶恐不安，终日不得安宁，真是佩服那些枪口刀下，临死前都能够大笑三

声的诸位英雄们，哈哈反正是熬到中午，回去表姐已经做好了饭，她只说和我

说了句让我自己吃，就回了自己房间，我突然特别盼望舅妈快点回来，结束这种

就我们两人的尴尬局面。

中午吃完饭，我就直接去了学校，表姐对我那种冷漠让我心里特别难受，有

种想哭的感觉，这几篇文字我刻意的很少去描写除了对表姐ròu_tǐ的yù_wàng外，我在

情感方面对于表姐的感觉，她影响了我的一生，所有对于女人美的选择都是受表

姐身上潜移默化对我的影响，她就是我接触女性的一个标杆，很多标准都一直影

响着我，28岁之前，她在我心中一直是那个不完美的完美女人，我对于表姐的

情感至今我自己都无法完全诠释出来，有些关于她的东西，我只会留在心底的最

深处。

那天中午到了学校，我心情特别压抑，有种失去了什么的